Saturday, 12 January 2008

Como você cura uma pessoa que tem SACBS?


Como você cura uma pessoa que tem SACBS?

Esta é uma história meio triste. Mas ontem eu vi que a minha esposa sofre desta doença cruel. Eu realmente não sei se há uma organização de SACBS anônimos ou uma cura para este vício. Qual é a salvação para ela? Existe um Deus e por que ela? A pessoa com esta doença se sente normal, mas são os familiares que sofrem. Já houve casos em que pessoas com SACBS mataram ou roubaram para saciar o vicio deles. Na minha intensa investigação na Internet, eu descobri as historias mais tristes deste planeta. Uma mulher foi amarrada na cama em um quarto escuro por um mês para fazer uma desintoxicação intensiva. Primeiro o paciente sente uma imensa fome por doces. O consumo de açúcar só ajuda nos primeiros momentos em que o adicto foi tirado do lugar da tentação. Depois ele começa a tremer e às vezes sai espuma da boca dele. Normalmente quando um adicto fica preso em um ambiente onde ele não tem acesso ao vicio dele, ele fica violento e xinga as pessoas que querem ajudar. Depois que a tal mulher foi liberado, ela logo voltou ao vicio. Gastou o dinheiro todo na adiccao dela. O pobre marido dela se matou porque ele não agüentou mais este drama. Eu não quero que isto aconteça conosco.
Qual e a cura para esta “doença cruel”, a qual muitas mulheres têm um pré-dispositon? Já pensei em um exorcista, mas a raiz desta doença e mais profunda. Os adictos se encontram em lugares públicos onde eles se misturam. E os traficantes são encontrados em Shopping Malls ou lojas de rua. A qualidade varia de falsificado ate matéria prima pura. A Policia às vezes só consegue pegar as “mulas” que só queriam fazer um dinheiro extra. Mas pegar os peixes grandes e mais difícil, já que este negocio e uma operação milionária, e com tanta corrupção envolvida.
Mas agora eu quero fazer vocês entenderem os sinal de SACBS. Ontem fomos a um Shopping, e agora tudo faz sentido. Como ela marca nossos encontros sempre nos Shoppings das redondezas eu realmente não suspeitei de nada. Como vocês lembram, o adicto sempre escolhe um lugar público, de preferência, um Shopping Mall. Então, entramos em várias lojas. Nada suspeito, por que o adicto sabe disfarçar muito bem. Quando você pega um adicto no ato ele faz que nada aconteceu e como se fosse a coisa mais natural do mundo. Então a gente estava em uma loja bem conhecido. Eu observei que a minha esposa só se movimentava em um certo departamento da loja. Parecia ela estava com uma corrente invisível presa no pe dela. Eu pensei que ela parecia uma pessoa que estava perdida no deserto há dias, andando no sol, sem sombra, desorientado e com sede, já com alucinações de ursos polares de bicicleta fazendo uma passeata contra o aquecimento global, ate que a pessoa finalmente chega a um oásis com água fresca e palmeiras e esta salvo. Quando eu voltei à realidade, eu não via mais a minha esposa. A ultima recordação que eu tenho era de ter visto ela circulando as prateleiras com as bolsas cinco vezes. Eu entrei in pânico, não consegui ver ela mais. E seqüestro em Shopping na Inglaterra e comum.
Então eu correr ate as prateleiras da bolsas, lá estava ela de joelhos. Ela lutava com as bolsas para pegar a bolsa que estava lá no final. A cena parecia um buraco negro engolindo tudo que estava ao redor dele. Eu quase pulava para segurar as pernas dela, de medo que ela fosse engolido. E ela só olhava para mim. Lembram o adicto tenta disfazer. Então ela me mostro uma bolsa preta cheia de poeira. Ela tirou a poeira da bolsa com tanto carrinho que pareceu que ela achou a lâmpada mágica do Aladim, pronta para esfregar e chamar o gênio. Ela se levantou, colocou a bolsa no ombro e perguntou a mim o que eu achava. Ai eu sabia que alguma coisa estava errada com ela. Eu tentei tirar ela desta ambiente, que e o combustível para os adictos. Vamos comer um Cheesecake. Ela concordou.
Quase na saída ela percebeu uma outra adicta com uma bolsa preta com preço ainda parecendo. Ela se soltou da minha mão e correr atrás da mulher. Uma cena triste: ela rodava em torno da mulher. Ate ficou atrás dela e olhou por cima do ombro para ver o preço da bolsa. A outra adicta, já percebendo o perigo, segurava a bolsa mais perto no corpo dela. Parecia que havia encontrado a fonte da juventude e tem que defender a ela ate a morte. Eu estava paralisado e só viu minha esposa fazen sinal para eu me aproximar.. Meus primeiros pensamentos eram o que ela quer de mim. Quer me fazer de cúmplice? Quer que eu segure a outra mulher e ela vai bater na mulher. Depois pega a bolsa e se manda, deixando a outra sangrando no chão ate morrer? A minha vida passou pelos meus olha em uma fração de segundos. Quando eu senti a mao firme da minha esposa me tocando e me tirando deste sonho pesado. Ela só me disse: “O preço desta bolsa e de menos de 20 Libras, mas ela não vai comprar esta bolsa. Esta bolsa e minha”. Ai eu sabia que eu estava em perigo. Quando ela falou comigo, eu só vi olhos vermelhos e sentiu um bafo quente. Agora eu sei estes são os sintomas de Síndrome de Aquisição Compulsiva de Bolsa e Sapatos: ela e uma junkie de Bolsas. Se há um Deus ai fora, o que eu pode fazer?

Tuesday, 6 November 2007

Pontualidade britânica invenção brasileira?


Para mim a pontualidade britânica era sempre uma coisa rigorosa, sem qualquer variação seja para mais ou para menos. Mas agora eu estou pensando que isso fui inventado no Brasil. Do tipo cuidado do bicho papão. Eu estou duvidando a pontualidade britânica. Como eu sou um alemãozinho paraguaio e obcecado com horário, eu tenho minhas duvidas. Lá estava eu, marcarem o meu treinamento para uma sexta-feira, sim vocês entenderem certo um dia antes do final de semana, para as oito e meia em ponto. E como eu estou em Londres então horário britânico. A minha esposa me disse que eu tinha que acorda as cinco e meia de manha, quando eu estava pensando em mais ou menos às seis horas. Mas ela fala mais alto. Acordei cedão. Aprontei-me. Corri para subway. Peguei uma carroça, um táxi preto, um ônibus vermelho de dois andares e nadei no rio Tamisa. Finalmente cheguei com a língua para fora as sete e meia. Um frio de cão ai fora. Ninguém estava lá, tudo escuro. As oito e pouco a galera começou chegar. Cheguei a um senhor da recepção. Disse para ele com entusiasmo de aventureiro depois dessa maratona: “Bom dia estou aqui para o treinamento as oito e meia”. Sem olhar para mim ele só disse: ’’ Entra por esta porta, vai ao final do corredor e espera na cozinha, alguém vai te procurar “.Dito feito. Sentei na cozinha. Monte de gente entrou e saírem da cozinha, pareceu a casa da mãe Joana. Pensei, oba chegou o ônibus do subúrbio, if you know what I mean? Esperei, esperei, já contei todos os doces da maquininha. E finalmente às 9 horas alguém chegou. Mas como ainda faltava uma mulher da Jamaica a gente tinha que esperar. Enfim as nove e meia o treinamento começou. Quem sabe talvez o problema e que não tem um inglês verdadeiro ai. Um ginger como a gente fala ai, quem não sabe um de cabelo vermelho e cheio de pintinhas. Eu acho que nos temos que mudar a pontualidade britânica para a pontualidade alemã.

Thursday, 11 October 2007

Alemãozinho Paraguaio esta em Londres


Alemãozinho Paraguaio esta em Londres. Como a minha patroa não acredita que eu vou escrever o meu blog, ai esta a prova que ele existe. By the way todos os erros de português são de propósito. Se não a coisa não fica muito emgraçado, né. Quem quer conferir o blog dela acessar www.retirantebrasileiraemlondres.blogspot.com.

Hoje eu consegui meu primeiro emprego em Londres. Que coisa boa. Vou entrevistar pessoas pelo telefone. E difícil achar emprego aqui. A cidade e tão grande, tantos bairros.
E a competition. Tem tantos grupos étnicos de vários paises. Com as pessoas das antigas colônias que invadiam o pais, agora a vez das pessoas do Europa oriental. Eles são em tudo lugar. Mas isto que eu gosto de Londres essa mistura da gente. Aqui e outro mundo. Muitas das roupas que as pessoas vestiram aqui me lembram das fantasias que eu viu, quando eu trabalhava na Euro Disney. Realmente eu não estou mais up today com a moda. Por exemplo, eu fui uma entrevista de trabalho hoje, quer dizer, duas. Me vestiu bem, de terno, pareceu eu estava de novo na “H. Stress” pronto para atacar os clientes na vitrine. Quem não sabe, isto era meu antigo emprego no Brasil. Se alguém esta afim de trabalhar no glamoroso mundo das jóias e quer encontrar as pessoas famosas da globo. Please let me know. Eu vou explicar para vocês. Any way lá estava eu, vestido para matar. Sabem qual a sugestão que recebi? “Não vista nada fancy amanha”. Isto quer disser o que ? Isto e um caso para a Fashion Police. A outra entrevista era para uma companhia de informática. Entrei na sala e pensei: estou no filme errado. Parece que eu estava no botequim da esquina. Um grupo de hippies e punks estavam trabalhando unidos em um escritório criando Webpage. Eu me sentiu como se eu estiver se tomando um cocktail misturado de bleach e de Boa Noite Cinderela. E um lugar muito dark. Eu tinha um deja’vu de vinte anos atrás, quando punk era cool. Resultado: eu também estava over dressed. Mas agora eu já sei o que fazer. Todo sábado perto da nossa casa tem uma feira no Wembley Park Stadion. Onde a gente não compra roupa só fantasias. Ai eu vou compra minhas fantasias, com sapatos brancos com bicou, que estão na ultima moda. Problema resolvido, nunca mais vou estar com a roupa errada.

By the way. “Alguém” (leia-se minha esposa) estava questionando que eu pegou o livro “Essential Grammar in Use” na biblioteca e disse: “Ele nunca vai abrir o livro”. Eu peguei o livro para aprender como usa a preposição certa quando eu mandar um intelectual para aquele lugar.